Los que han sobrevivido a 300 opinan

Como avancé a principios de semana, desde Ain't it cool news nos llega una reseña cercana y friki acerca del evento cinematográfico comiquero más destacado del primer trimestre del 2007 (lo siento chicos, pero creo que esta molará mucho más que el Motorista Fantasma de Nicolás Jaula). Lo he intentado traducir siendo fiel al original y manteniendo todo el cachondeo políticamente incorrecto y el tono exagerado del texto. Que ustedes lo disfruten. Los salvapantallas son de propina ;)

Acabo de ver una película que pondrá vuestros ojos a cien, hará que vuestras pelotas griten de gusto y que caguéis copias en DVD de Transporter. Se llama 300. No sé que tiene que ver el título con la película; podrían haberla llamado Gatitas haciendo velas y aún así molaría.

Trata sobre esos 300 tipos griegos que machacan a muerte como a otro millón de tíos más. Me parece que un montón de entrenadores de instituto van a enseñar esta película a su equipo antes de salir a jugar. Además, los gays y las mujeres divorciadas van a utilizar capturas de la peli como fondo de pantalla.

La película transcurre como hace un millón de años y es casi una precuela de Sin City. Solo que sin coches y armas pero con dos veces más aplastamientos de craneos. [...]

No puedo destriparos el argumento porque la película GRACIAS A DIOS CARECE DE ÉL. Sólo pateamientos de culos y patadas a culos y culos que son pateados y más patadas en culos mientras las pelotas de alguien son golpeadas con un martillo de hielo que no es hielo sino whisky congelado.

Dos cosas que molan y una que no me gustó:

Cosa Molona Uno:

Heavy metal durante las escenas de batalla.
¿A quién le importa una mierda si la música no es históricamente correcta? […] Esta película tiene de esa clase de metal chu CHUNG que oyes en tu cabeza cuando tu supervisor de turno te dice que tienes que quedarte después del curro a limpiar y tu desearías tener un calcetín lleno de monedas a mano.

Cosa Molona Dos:

Enemigos, mini-jefes y Jefe Final.
Básicamente los tipos griegos luchan contra esos tipos persas, pero al director, que debe tener una polla hecha de tres ametralladoras, le gustan los videojuegos. Los griegos luchan cada videoclip de death metal de los últimos diez años. Hay oleada tras oleada de gigantes, monstruos, ninjas, mutantes, magos, y un jorobado que parece como si llevase a Rosie O’Donnell en la chepa.

Cosa No Tan Molona:

Eran los tiempos griegos, cuando había un montón de mujeres desnudas por ahí. Y hay algunas mujeres desnudas en la peli, pero casi cada escena con mujer desnuda tiene en pantalla a un tiarrón enseñando una merienda de culos. La desnudez de tíos es algo que los directores ponen en sus películas para parecer serios, y no solo dar al público chavalitas en bolas.

Para cualquier director que lea esto: ESTÁ BIEN SACAR CHAVALITAS EN BOLAS.

¿Puede alguien hacer una peli sobre Amazonas Desnudas y titularla BOTÓN DE PAUSA?

Mi análisis final es que 300 es la peli más cojonuda que he visto este año, y probablemente sea la reina del 2007 a menos que alguien haga una película en que un par de tetas sentientes luchen contra un hombre lobo.

Un par de críticas de los corresponsales en Berlín, aquí y aquí. Para que vean que les cuido y no intento venderles la moto. La ecuanimidad ante todo.